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我们的爱 很多的时候，我不知道自己的这种执着算不算是一种固执，自己的认真算不算是一种迂腐。我徘徊在梦与醒的边缘，又常常让自己进退维谷。比如梦想，比如爱情，比如许多许多。 我努力希望自己做的每一件事情，都能有所得，有所获。无论是物质上的，还是精神上的。因为就像刘墉在他的《莹窗小语》中提到的那样：人就这么一辈子。因为人就这么一辈子，所以我告诉自己，很多事情，关键在于经历。所以，无论什么时候，我都选择执着不放弃；我都选择用最认真的态度去完成。而最终，我都可能会有所获。譬如最终的成绩，譬如经过的快乐，或者对于生活的感悟，又或者更多的人事。 这只是我的一种人生态度，我并不奢求这样的人生态度能够带给我多么巨大的辉煌与成功，因为我知道生命的无着和变幻。当一个人对于自己的努力结果有太浓烈的期望时，常常会比只是空有希望的人更容易痛苦和受到伤害。在某种程度上，我了解生活的变化－它常常超出我们预计的范围很多。所以，从高考的那场失败开始，对于自己的努力，我并不去可意追求它的结果。这样，或许会让自己过得更加坦然和平静。我也愿意相信，这样的努力，终究会带来好的状况。 但是，许多的时候，很多的事情，却似乎在渐行渐远，无疾而终。譬如对于许多理想和爱情的想象。因为这一场爱情，让很多人事发生了不可逆转的巨大变化。尽管一开始，我已经想到它的发生。只是，没有想到现在的状况或许会更加糟糕一点。我不知道现在这样是不是我理想的终点站，而或者它只是人生一个低潮的渡口。我仍然需要自我的救赎和泅渡。我需要的仍然是不放弃，坚持和等待。或许，下一个彼岸就在明天。 一方面，我觉得与其拿出来炫耀，真的不如在心中永生的铭记。就好像永远铭记那些心中一辈子都无法忘怀的情感。另外一个方面，是因为如果要细细地去纪录这份爱情，必然要去揭开曾经的伤口——那些因为爱与被爱受到的来自对方还有周围人事的伤害，让我苦不堪言。那种在伤口上不断撒盐的感觉，曾经无数次经历过。我知道它有多痛。以前不开心的时候，常常会用文字的方式来发泄和排遣。但是，不知道从什么时候起，我已经慢慢改变了这个样的文字习惯。因为害怕伤痛。当一个人痛到连呼吸都不可以的时候，又该如何去纪录呢？ 最近翻看以前的日记，那里记录着没有跟他在一起时，对他默默的爱恋与自己彷徨的心态。 “我也不知道自己是怎么了。大家一个小组本来很和谐很快乐的。可是偏偏她常会挤来来我们组。每次这个时候，我都觉得怪怪的。我知道无论她是否中意他，这一切都与我无关，可是为什么我会有难过和害怕的感觉呢？我觉得很伤心。 昨天，他在QQ上说到爱情的问题，我很违心地提到了她。又说了一堆莫名其妙的让他对她好之类的话，让自己很难过。可是除了这么做，我还能够怎么做呢？在经历了一些人事以后，我似乎已经没有勇气去爱了。我凭什么去爱，凭什么去和别人争？我只能默默无言地走开，走个角落舔舔自己的伤口。在这座城市里跳着属于自己的孤单芭蕾。 我连自己都不确定自己的心。 朋友都发信息给我，说希望我能快乐。我知道，在那些遥远的城市里，还有人在关心着我，也有人在等我。可是，我该怎么做呢？丹说：你别再傻了，人不可以随便错过。 可是，我说过，我不再爱了。我好怕再痛一次。” 很久以前，我以为自己不会再爱了，就像很多人以为的那样——在大学期间，我不会谈恋爱。我以为自己爱过一个人，苦苦挣扎了六年以后，便明白了�<涞乃邪椋靼琢税捅话脑涤捎胱呦颉Ｎ乙晕约捍哟艘院蟊悴辉俣园橛腥魏蔚钠诖突孟搿Ｋ裕矣泻芏嗟奈淖郑创永床惶赴椤Ｎ疑踔猎惨晕约焊静豢赡馨纤歉鲈谒腥说难劾铮颐嵌际贾帐橇教跗叫邢叩娜恕＜该姿担喝松苁怯行矶嗲珊希教跗叫邢咭部赡芑嵊薪换愕囊惶臁Ｈ松苡行矶嘁馔猓赵谑掷锏姆珞菀不嵬蝗欢狭讼摺？床患模遣皇蔷偷扔诓淮嬖冢恳残碇皇潜慌┰频沧。残砀涨煞缟撤扇胙哿保铱床患悖匆廊桓械轿屡� 我们，该是几米说的那两条交会的平行线吧。 却走到了交会的一天。 手牵手走到现在，有半年的时间。我无可避免地体会了爱情带来的幸福快乐和因爱而带来的心痛。泪水的滋味，我想，即使用再多的笔墨，都无法描述。我不知道是否是自己还太年轻，无法把握爱情的轻重。我不知道，为什么她们身为他的朋友，要那样来伤害我们。她们不是也该希望我们幸福呢？但是，很多原本该是美好的东西，被她们生生打破，于是这个班级不再快乐，永远阴霾。这一路走来，我唯一能确定的是：自己曾经对于爱的理解，是多么单纯和无力。在生活面前，我还是个太稚嫩的孩子。身边的人，陷在爱与不爱的泥沼里无法自拔，也开始在打乱我和他的生活。我不愿意把这些写出来。因为那是他们的速食爱情。此起彼伏，轰轰烈烈，然后归于平静，走向无奈与毁灭，留下无尽的痛和哀怨。相忘于江湖，不如相濡以沫。江湖过于广阔而深远，便让人有了畏惧感。总觉得走不长，也走不远。急功近利的人，只是在用欲望剩余的唾沫，去湿润卑微的心罢了。那些都只是抓不住的错觉与幻象。 有人说：曾经爱过的人，曾经做过的事情，最后会懂得虽然诚实，但却未必正确。一路走，一路丢弃，一路寻找。捡帮子的狗熊并不愚蠢，它只是在做它直觉中的事情。它也许会有两个结局：最终袋中空空，什么都没有；或者它抓住它最后捡到的帮子，对它自己说：就是这个了。就是这样。结局，又算如何呢？如果仅仅是为了个结局，那么我们大可以直接从出生就走到死亡，又何必来这世上受这无尽的苦难呢？ 尽管有过了那么多次心痛；尽管很多人都不希望我们在一起；尽管因为我们的爱情，让很多关系变得紧张，很多嘴脸张显丑恶，可是就像他说的那样：我还是想要和你一起到老，一起坐在公园的板凳上休息！想要和他一起慢慢变老。一起经历更多的辛苦与磨难——这些才是上天赐与我的最美好的东西。也或许有一天，我们未必能一起走到生命的最后。可是，我一定会好好抓住现在。生活，常常让我越挫越勇。有时，我是爱情的弱者；但是，我却是生活的强者。我告诉自己永不厌弃。因为，当你深深的爱着一个人的时候，放弃，分开该是一种怎样的痛楚啊？当他爱着你的时候，你又该有怎样的理由选择放弃呢？我想，看着他痛会比自己独自疼痛来得更苦吧。如果可以选择，我宁愿只是我一个人的苦。 关于爱情与生活，我想我还是不能真正完全明白吧。六年的时间不短，但并没有教会我读懂所有的爱恋。一生的时间不长，却要我好好把握去学习和体会一辈子的爱情。
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